Cinta Bersambung

Pendahuluan

Yak teman-teman inilah karya pertama saya di SMA !! Gua udah SMA bro sekarang walau gag punya SIM gua tetap bawa motor, walau gag punya malu gua tetap sekolah, walau gua gag punya otak gua tetap mau belajar, dan parahnya walau gua galau gua tetep punya hati.

Yak kawan inilah cerita gua yang sangat bikin gua galau langit ke 7 dan level dewa. Kenapa? Yak karena gua sangat tersakiti sama idola gua. Yang udah baca sekmen sebelum ini pasti tau lah? Siapa dia? Yak dia Fatin Shidqia Lubis.

Pada waktu itu ada event #FATINGOES2EUROPE dan gua ngikutin itu, temanya mudah kita cuma harus foto dengan background KFC dan bawa apa-apa yg berhubungan dengan Fatin. Nah aku dah bilang sama bapak kalo aku bakal foto dan orang tua setuju. Akhirnya gua foto. Dan gua udah empet kemaluan gua foto “ Jual Ginjal Bawa Karton Kaca Mata Fatin udah kaya boring gila  ”*bisa liat di avatar twitter @damastasw. Udah gua nahan malu. Habis itu aku kirim dan hasilnya gua esok harinya di bel sama mbak-mbak sony music, wah gua kaya udah fly mau ketemu sama Fatin. Tapi pada hari pengumumannya malah ada pemberitahuan mendadak bahwa Fatin goes 2 europe hanya diambil 15 orang padahal pertamanya 20 orang, shok shok shok kaya pengen cabutin bulu tangannya Pak Thomas. Dan gua gag kepilih dari 15 besar tersebut. Sungguh ironis nasip gua.

Ya tapi itu hanya sekadar cerita pembuka saja, Yak kita sambut drama tulisan terbaru yang berjudul

KEKASIHMU BUKAN DIA TAPI DIA YANG SATUNYA

Di suatu saat yang udaranya agak dingin, Damasta tidur dibawah naungan AC Polytron yang suhunya minus 1 derajat. Dia memang anak yang pemberani dan anti dingin, ia pernah memecahkan rekor  tidur di WC selama 12 jam tanpa boleh update status Fb dan mention di twitter.

Wibi            : Gruuhh gruhhhh panas banget nih AC, apaan nih AC, Alat Cooling atau Alat Cireng panasnya gini.

Dita             : Iya Den, ini Acnya memang agak error dikit, padahal kemaren sudah simbok panggilin yang benerin AC nya den.

Wibi            : Nah terus apa kata pembetulnya mbok?

Dita             : Katanya sih,

Flashback

Dita             : Mas, Mas servis mas servis AC kan?

Putro          : Ya mbak ada apa? Tapi embak salah saya tukang benerin sedot WC buka AC.

Dita             : Yang penting sama-sama belakangnya C dan 2 huruf lah, gag papa.

Putro          : Yaudah, apakah keluhan dari AC simbok ini?

Dita             : oh keluhannya dia itu sering banget masuk angin dok, dan badannya kalo dipegang dingin, tapi kalau mati lampu badannya mulai menghangat sendiri. Dan kadang-kadang dia kentut, tapi kentutnya gag bauk dan gag panas atau pengap, melainkan segar.

Putro          : Oh, itu adalah virus Tuber Alayersis Cooling Machine, itu virus yang langka diderita oleh AC-AC lainnya. Menurut pengalaman saya setiap orang yang tidur tanpa busana di bawah AC selama 23 jam akan mengalami gejala kedinginan,menggigil, dan akan tertular masuk anginnya.

Dita             : Waduh, padahal Den Damasta sering banget  kaya gitu, tapi kok tidak ketularan ya?

Putro          : Iya memang itu bisa terjadi. Biasanya orang yang mempunyai cairan Monosodium Tje Fuk akan bisa bertahan lebih dari 29 jam.

Dita             : Waduh, masnya memang pinter. Mas kok pinter tapi jadi tukang sedot WC?

Putro          : Oh, itu karena saya memang bisanya Cuma ngomong gag bisa ngelakuinnya.

Dita             : Nah kenapa gag jadi Om Mario Putro. Nantikan Sahabat yang diberkati oleh Tuhan, yak salam Super yang super sekali.

Putro          : Endak lah,dulu pernah jadi pembicara disuatu kampus, malah gag taunya 2 minggu setelah saya jadi pembicara, mahasiswa di kampus tersebut jadi trans gender semua.

Dita             : Nah kok bisa?

Putro          : Kan waktu itu saya bilang “ Sahabat yang super dikampus ini, adakah kalian yang trans gender disini? Yak pastinya anda sangat super, kenapa? Karena anda bisa melihat lawan jenis anda dikamar ganti tanpa diketahui lawan jenis anda tersebut”.

Dita             : Yasudah mas kerjakan dulu tuh.

Putro          : Udah mbok dah selesai. Mana bayarannya 25.000

Dita             : Apaan? Di pegang aja kagak?!

Putro          : Kan saya Cuma bisanya ngomong.

Dita             : Oh yasudah nih uangnya, sana pulang.

Come back

Ternyata Simbok Dita sudah kena boong sama tuh penyedot WC, tapi sejujurnya gag tau siapa yang ngebohong atau rela dirinya dibohongi. Akhirnya Damasta pun berangkat kesekolah sambil mencari tukang servis  AC yang bagus dan ngetrend.

Sesampainya di depan gerbang sekolah Damasta ketemu sama Nita.

Nita         : Hey Wib pagi-pagi dah sekolah ya?

Wibi        : Ya udah lah anak macco sekolahnya tuh pagi-pagi Net. Emang eloh anak jawar sekolah dari rumah jam 5 masih pake obor jalan ke sekolah.

Nita         : Yang penting rumahnya jawar tapi gag pernah salah pake celana OSIS smp sama sma!

Wibi        : *Terdiam tertunduk.

Nita         : Hahaha menurut film dragon ball Z-kai, orang yang kuat itu yang berani tampil beda.

Wibi        : Contohnya ?

Nita         : Tuh contohnya Krilin kepalanya botak sendiri, dan dia hebat. Kenapa? Karena dari dragon ball episode 1- tamat dia selalu dipukuli tapi gag pernah mati. Sedangkan goku aja yang lakon udah mati beberapa kali.

Wibi        : Ah ogah banget udah botak, dipukuli, gag mati-mati lagi.

Nita         : nah kamu maunya apa? Apa kaya doraemon? Kamu jadi Nobita, kamu culun,bodo, terus suka nangis dan gag ngerjain PR!

Wibi        : Ah elu mah nyinggung ya bukan memotivasi.

Nita         : Oh, mau film yang memotivasi? Ada!! Kamu liat aja tuh Stuart Little, walau kamu kecil mungil tapi tetap bisa merubah dunia.

Wibi        : Wuih keren?  Emang ada mirip-miripnya sama aku ya Net?

Nita         : Iya , giginya sama gedenya.

Damasta pun langsung membopong Nita dan melemparnya ke jembatan depan SMA dan masuk kejurang dan entah kemana dia berenang*Nita dah bisa renang karena dah eles di mangli. Mungkin akan dimakan paus atau monster laut dan sebagainnya.

Sesampainnya di depan kelas Damasta ketemu sama Fatin. *Gag tau fatin sebenernya mau apa endak ditulis dikarya ini tapi dah terlanjur. Fatin itu cewe yang paling di idolain Damasta lah.

Wibi        : Fatin Fatin Foyah!!

Fatin       : Kamu kenapa wib?

Wibi        : Oh, kamu juara X-Factor ya?

Fatin       : Ih kok tau? ( sambil tersipu malu )

Wibi        : Untung doang lo juara!! Menang sms tauk.

Fatin       : ( Memukul Damasta sampai terkapar dan masuk UKS ) Bruk Rasain!!

Di UKS pun Wibi ditemani oleh Kakak PMR. Dia suapin Damasta, dia pijit-pijit Damasta, dia mimiin Damasta, dia blonyoin Damasta, Sehingga Damasta jadi suka sama PMR itu, tapi sayang dia laki-laki. Udah benerlah kata raditya dika, cowo itu kalo gag homo ya bajin***, tapi pendapat gua beda, cowok kalo gag playboy ya pasti phpan lah. Akhirnya gua memutuskan move on dari Fatin, dan dari mas-mas PMRnya juga.  Gua memutuskan untuk deket sama Ghina Salsabila idola Gua dari kelas 4SD yang mai di get married junior. Pagi itupun aku langsung masuk kekelas Ghina dan langsung menyatakan bahwa………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………….………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………….

………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………….

………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………….

Dia AC dirumahnhya rusak. Karena Bapak Ghina Salsabila tukang servis AC jadi Damasta mau bawa ACnya kerumah Ghina sekalian ngapel.

Wibi        : Ghina? Bapak kamu Jual AC dan terima servis AC ya?

Ghina      : ih kok tau Wib?

Wibi        : Karena kamu sudah mengademkan hatiku. ( Wibi mangap-mangap sendiri )

Ghina      : Lah Wibi kain bekas ah hhehe

Wibi        : Kok Kain bekas?

Ghina      : Kan Kain bekas sama aja gombal, biar gag kedengeran jijik aja sih.

Wibi        : Oh yasudah, nanti aku ke rumahmu ya sekalian bawa ACnya.

Ghina      : Ok sip.

Sepulang sekolah Damasta langsung pulang mandi pake 7 kembang 7 bunga 7 Flower dan, memakai handuk 7 warna dan menggunakan odol 7 rasa juga pakai sampo 7 wadah, dan pembersih wajah 7 muka*muka siapa ya dan memakai Air 7 Kolam.

Wibi        : Mbok Tolong siapin Mobil kita yang terbagus, dan parfume yang terharum. Cepetan ya!

Dita         : Den tapi Mobilnya kan emang Cuma 1?

Wibi        : Ya terserah lah beli dulu sana mbok diwarung.

Dita         : Iya Den, dan parfumenya Den Damasta Cuma tinggal yang Super Kids yang gambar Batman.

Wibi        : Ya sekalian beliin parfume mbok.

SImbok Dita pun berangkat ke Warung untuk membeli mobil dan parfume. Sepulangnya Simbok sudah membawa 1 mobil Chevrolet Spin dan minyak wangi Nyong-nyong.

Dita         : Udah Den itu mobilnya udah siap dan masih plat putih merah. Dan ini minyak wanginya!

Wibi        : Kok nyong-nyong sih mbok?

Dita         : Kan mintanya parfume Dewasa ?

Wibi        : Kalo ini bukan dewasa lagi tapi udah ketuan.

Dita         : oh yasudah nih pake punya simbok parfume Mask Lilian Asley.

Wibi        : Nah gitu dong.

Damastapun berangkat dengan secepat mata memandang, sampailah ia di rumah Ghina. Saat membawa AC di bertemu dengan Alfina mantan tetangga  Ghina Salsabila.

Wibi        : Ngapain enteh disini Pin?

Alfina      : Serah serah gua, nah Lo ngapain kesini Wib?

Wibi        : Mau gampar enteh pake AC , hahah bercanda.

Alfina      : Wuih kejamnya Wibi sekarang. Mau kemana Wib?

Wibi        : Mau kerumah Calon nih, weka weka.

Alfina      : Apa calon? Dia lagi ada lamaran Wib Sekarang!!

Wibi        : APA!!

Damasta pun lari dan masuk kerumahnya Ghina sambil teriak. “ Hentikan pertunangan ini !! Setop!!!”. Mereka yang ada didalam rumah pada ngeliatin Damasta.

Ghina      : Wibiiiii ( Sambil menangis )

Wibi        : Kenapa ghina ( sambil sok berwibawa sambil rupawan )

Ghina      : Kucing aku meninggal !! huahaaaaa!!

Wibi        : Apa!!? Meninggal! Jadi ini pada takjiah?

Ghina      : Iya bukan tunangan.

Wibi        : Akk, (Wibi pun semaput. Dimimpinya dia melihat 2 wanita yang cantik dating kepada dirinya.)

Bersambung….

Lanjudan Setelah Episode kemarin…

Di mimpi Damasta terdapat dua perempuan, 2 perempuan itu datang menjemput Damasta sambil membawa obor. Ternyata itu adalah Vicky Shu dan Nikita Mirzani. Damasta pun mulai ber imajinasi dimimpinya dengan sangat baik.

Damasta                         : Hai wanita pembakar api nafsu asmara, mengapa kalian kesini?

Vicky Shu                       : Hahaha ( Gaya mirip Nenek Lampir ), Kita ngampiri kamu Cuma mau nagih hutang mu!

Damasta                         : Waw, hutang macam apakah aku pada kalian wanita obor?

Nikita Mirzani                : Kamu berhutang puasa nazar!! Kamu belum membayarnya 2 hari ! Kurang 2 hari!

Damasta                         : 2 hari bukan lah waktu yang pendek wahai wanita, sesungguhnya untuk membayar puasa yang terfertilisasi, kita membutuhkan kekompetensasian demi menciptakan adilisasi, sehingga nazar yang sudah terealisasi dapat terbalas dengan mebayar hutangisasi sebanyak 2 hari puasasi.

Vicky Shu                       : Kayaknya aku pernah dengar orang berkata seperti anda?

Damasta                         : Mungkin itu dalam mimpi anda?

Vicky Shu                       : Oh iya mungkin hanya dalam mimpiku. Tapi sejujurnya ini adalah mimpimu, kenapa kamu tidak mencoba membantuku untuk memimpikan impian ku yang belum terekriditasi?

Damasta                                 : Ah, kamu ngomongnya kayak siapa ya? Kayaknya aku pernah dengar.

Vicky Shu                       : Oh, iya mungkin itu hanya mimpimu.

Damasta pun tertawa tanpa sebab setengah nggak ikhlas karena tidak tau apa yang mereka bertiga tertawakan. Karena Damasta itu anak yang nakal iya melemparkan tongseng ke wajah Vicky dan Nikita sehingga dia menghilang/ kembali ke alamnya masing-masing. Sedangkan Damasta tetap di mimpinya dan bingung mau berbuat apa.Dia pun melemparkan tongseng dan terbangun dari semaputnya.

Damasta                         : Waduh sunyi banget nih, pada tidur lagi haduh haduh.

Suster                             : Hey Dok sepertinya ada suara didalam kamar mayat ini.

Dokter                            : Mungkin hanya suara pocong lewat , hahah.

Suster                             : Beneran dok itu, gag bercanda. Apa tidak sebaiknya di cek dok?

Tiba-tiba Damasta loncat dari dalam pintu kamar mayat, Bruak Hwa!!!! Seisi kamar mayat pun terdiam!!!!! Hanya Dokter dan suster yang tidak terdiam karena baju mereka sobek diterkam Damasta. Mereka berdua pun teriak sambil memandang sambil kegirangan, entah mengapa Damasta langsung menyalakan alarm kebakaran, dan keluarlah semprotan pada setiap sudut ruangan.

Dokter & Suster           : AAHAAAAHAA!!! ( Muka girang kaya goyang gayung )

Dokter                            : Tak kusangka suster itu wanita yang saya cari-cari.

Suster                             : memang kenapa dok?

Dokter                            : Lihatlah lengan kanan mu? Apakah itu benar benar tembong bulat milikmu?

Suster                             : Sebenarnya saya malu mengakui itu, tapi itu memang benar.

Dokter                            : Dan kamu itu belum menemukan orang tuamu, sehingga kamu diambil panti asuhan?

Suster                             : Iya dok benar benar.

Dokter                            : Apakah kamu suka makan mie ayam waktu kecil?

Suster                             : Iya iya!!

Dokter                            : Pedas??

Suster                             : Iya bisa jadi bisa jadi.

Dokter                            : Gag pake micin dan sledri?

Suster                             : Iya dok iya !!! Dokter orang tuaku??! Yang aku cari selama ini , oh terimakasih Tuhan telah mempertemukan kami disini.

Dokter                            : Hush bukan atuh, aku ini penjual Mie Ayam yang sering kamu beli, makannya aku tau. Dan untungnya dulu kamu pernah belum bayar waktu kamu makan tapi malah kesusu ngaji.

Suster                             : Eh, Apa iya ? Maaf bang berapa kurangnya? ( Sambil tersipu malu sambil terpipis-pipis )

Dokter                            : Haha ya cukup 3500an aja deh.

Suster                             : Tapi ngomong-ngomong siapa yang loncat dari kamar mayat tadi ya?

Dokter                            : Oh, itu mungkin hanya halusinasi mu? Dengan semua ini yang terjadi aku percaya bahwa halusinasimu itu sangat menakjubkan, apakah kamu indigo? ( Bersambung )

Damasta pun berlari keluar rumah sakit untuk menemui Ghina Salsabila, ia berlari sekuat tenaga melewati sebra cross, jembatan layang, diantara tornado, juga pipa air di menjer. Ia pun sampai, dan mengetuk pintu Rumah Ghina.

Tok-Tok-Tok

Damasta                         : Assalamuallaikum.

Ibunda Ghina                : Maaf Mas tanggalan dirumah kami sudah sampai tahun 2017, mungkin 5 tahun lagi Mas bisa kembali.

Damasta                         : (Dalam Hati ) Emang gua tukang jual beli kalender dari masjid taklim pondok indah, curhat dong Mah. ^ Maaf Bu, ini temannya Ghina.

Ibunda Ghina                : Oh, ok dari siapa dimana?

Damasta                         : Damasta Satria Wibawa dari Wonosari.

Ibunda Ghina                : Passwordnya.

Damasta                         : EE… 123456?

Ibunda Ghina                : Salah Pasword.

Damasta                         : Em Ghina Salsa Jeger!!

Ibunda Ghina                : Mungkin anda memerlukan vertivikasi dari E-mail anda silahkan kirim lewat e-mail anda.

Damasta         : Buk lahhhh udah lah ini suer tekewer ini temen Ghina.

Ibunda Ghina                : Karena anda telah menyebutkan 3x sandi salah anda membutuhkan waktu 30 detik untuk mencobanya kembali.

Damasta dengan kekuatan Super Seiyanya Dragon ball meng kameha-kameha pintu rumah Ghina Salsabila. “ Hyakkk Duar!!!! Duar DUAR!!!! Pintu rumah Ghinapun terbuka lebar untuk Damasta. Tapi ibu Ghina tepar pipinya kegencet gagang pintu sambil nyumpahin apalah itu kaya Drag Me To The Moon.

Ghina                              : WIBI!!! Kita putus!!

Damasta                         : Tapi …

Ghina                              : Tapi Tapi apa?!

Damasta                         : Kita belum pacaran ?

Ghina                              : Ya terserah yang penting putus ! mau putus rambut kek apa putus nadi ato apalah.

Damasta                         : Tapi…

Ghina                              : Apalagi sih..

Damasta                         : Mama kamu sukanya memperlama tamu ya?

Ghina                              : Oh, Kok tau sih?

Damasta                         : Iya taulah!! Mama mu emang pantes dikameha-kemehain ! Habis sukanya bikin susah ! Pantesan dia kegencet.

Damasta malah di tending dari rumah Ghina, ia pun berjalan pulang, entah dia tidak tau mau pulang kemana, dia hanya mengikuti butiran debu.

Ghani                              : Mas? Lagi kenapa? Habis di PHK?

Damasta                         : Enggak Mas, gag papa kok.

Ghani                              : Nah emas namanya siapa?

Damasta                         : Namaku Cinta.

Ghani                              : Nah emas mau pulang?

Damasta                         : Ketika kita bersama, berbagi rasa untuk selamanya.

Ghani                              : Aah Mas Cinta ah godain Ekke, eke jadi malu kan.

Damasta                         : Apaaan!! SIB!!!! SIB!!!

Ghani                              : Kenapa Mas Cinta ? Ekke badannya Sib ya?

Damasta                         : Bukan Sib itu, Tapi SIB : SUMPAH INI BENCONG.

Ghani                              : Ah emas cini-cini Ekke peluk.

Dengan secepat mata berkedip Damasta sudah menghilang dari pandangan Bencong itu. Ia pun memutuskan untuk pulang kerumah.

Damasta                         : Malem gini enaknya apa ya, smsan mungkin ya, atau wasapan.

Ghina                              : SMS “ Wibi sebaiknya kamu kerumahku buat minta maaf sama-mamaku”.

Damasta                         : SMS “ Mungkin aku memang sudah tidak pantas mendampingi dirimu”.

Ghina                              : SMS “ POKOKNYA KAMU BESOK HARUS DATANG KERUMAHKU!!!!!!!”.

Damasta                         : SMS “ Gag usah keras-keras napa, tuh tetangga sebelah rumah gua sampai  kedengaran”.

Ghina                              :  SMS “ Mbb, ya udah itulah maumu, tapi emang sms bisa kedenger? Yaudah aku gag bisa paksain itu”.

Damasta                         : SMS “ Cbb, coir baru bales habies maem, u lagi apa?”

Ghina                              : SMS “ Ah WIbi gag asyik”.

Damastapun galau ditweeter, Apa-apa di retweet apa apa diretweet, sampai retweettannya masuk jadi trending topic #4@damastaswPeduliKasih . Contoh tweet :

@damastasw Cinta itu bagaikan tukang odong-odong, kalau lagi rame ya paling 2 lagu seribu, kalau cinta lagi rame ya paling 2 cewe.

@damastasw Kapan ya aku nonton gag sama adik sendiri, kapan ya aku punya pacar. HastagGalauuuu

@damastasw Kapan ya aku bakal gag disuapin sama nyokap waktu dicafe, kapan aku disuapin pacar.

@damastasw Kapan ya aku di sms cewe “ Met malem, moga mimpiin aku ya dimimpi mu ,muah ”, Kapan aku punya pacar.

@damastasw Kenapa ya aku ngetweet terus, kapan aku punya pacarnya.

Kasihan damasta anak malang. Sebenarnya Damasta adalah anak saudagar pengusaha minya kaya, ia memang telah terdidik dari kecil.

FLASHBACK

Papa Damasta               : Damas, papa mau bilangin sini.

Damasta                         : Iya pah ada apa?

Papa Damasta               : Kamu liat tuh kelakuan EYQYUJHI? Tolonglah ya, itu jangan dicontoh apa bagusnya itu, ada sampai 7 korban.

Damasta                         : Iya Pah, aku pasti turutin Papah.( Sambil muka sok Tsubasa  )

Papa Damasta               : Ingat ya, pokoknya kalo kamu sampai nabrak pakai mobil, jangan Cuma 7 orang korbannya, itu sangat gag memacu adrenalin, palingga 17 lah, biar nanti papah di sorot wartawan, nanti papah bikin yayasan DEESWE biar jadi sainngannya EYQYUJHI.

Damasta                         : Haduh, papah jaman sekarang isinya Cuma persaingan mendapatkan keartisan.

Damasta pun pergi ke SPBU untuk mengisi Motornya yang kehabisan besin. ( Anda halus jeli dalam membaca ini, karena jika anda belum menemukan titik tawanya anda tidak akan mudeng ). Brum brum…

Damasta memberi si petugas uang 20 rb,

Damasta         : Mas 10rb ya.

MAS SPBU     : Ok deh. Dimulai dari enol ya dhik.

Damasta         : Oh, gag dari enol juga gag papa, maklum mas orang kaya.

Mas SPBU      : Hahaha gag full sekalian? Masih ada 10rb kembaliannya.

Damasta         : Ah gag usah, buat apasih uang sepuluh ribu.

Damastapun membuang uang sepuluh ribunya.

Mas SPBU      : Emang kaya beneran dia. SUerrrr.

Damastapun mengendarai motor dengan kecepatan 240KM/3jam.  ( Biar ketok banter ). Tak taunnya ia malah dicegat sama Pak pulisi.

Polisi                                 : Selamat siang saya dari kepolisian, mau menanyakan kenapa lampu utama mati?

Damasta                           : Maaf banget pak, tanggalan dirumah saya sampai 2023, mungkin bapak bisa kembali nyegat saya 10 tahun lagi.

Polisi                                 : Emang tampan dan baju saya kaya apa?! Sampai kamu beraninya lancang!

Damasta                           : Damai aja lah mass berapa berapa?

Polisi                                 : APa! Sory ya sekarang kami gag butuh uang tapi kami butuh alasan anda!

Damasta                           : Mudah, alasan saya cukup karena sekarang lagi ada pemadaman listrik Nasional saya juga harus menghemat listrik sebaik mungkin, nih contohnnya HP bapak ini ada lampunya harusnya dimatikan,  biar menghemat listrik.

Polisi                                 : Iya bener juga yaaa kenapa saya tidak berpikir seperti itu?

Damasta                           : Haha, anda makannya harus mencegati anak yang tidak memakai lampu itu sesuai jam pemadaman listrik.

Polisi                                 : Oh iya benar-benar, Monggo silahkan dilanjut jalannya.

Tak lama setelah proses pencegatan itu, Polisi tersebut dipecat dan di PHK. Ia pun akhirnya bekerja sebagai Tukang Menawarkan Kalender kerumah-rumah. Sungguh malang nasib polisi itu, apakah Polisi itu akan balas dendam kepada Damasta? Dan bagaimana akhirnya Cinta antara Damasta Fatin dan Ghina…

Bersambung…